Svět seniorů

Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?"       "Nikdo, samo přilezlo."

Malá Monika povídá mamince:    "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku.

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí,  z čehož se jen chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy i to jsi byla po mém boku.                     Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

To jsou ty sošky z velikonočních ostrovů.? To je ten zázrak ? zdravím

Úhel pohledu                                                                             

"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"                                                       
 "Dobrý, práce jí jde
docela od ruky."
 "A jak se oblíká?"
 "Celkem rychle."                                                    
 

Manželka zahýbá
s černochem.
Najednou stojí ve
dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval
z nevěry, a teď je to tady
- černé na bílém."

Jituš, já vím, že je to legrace, ale dynamit snad nééé!

Ty, hele, pojď sem. Je to pravda? Tvoje stará tvrdí, že ty prej teď šukáš zásadně v pozici na vrabce.“
„Co je to za blbost?“
„No, prej si musí lehnout nahá na postel a ty okolo ní skáčeš po jedné noze a štěbetáš: Čím, čím, čím?“

„Hele, vidíš támhletu babu? To je
kočka, co?“
„Copak o to, hezká je. Ale je tak blbá
a má tak pitomé řeči, že postavit ji
k hrnku s teplou vodou, tak je z ní
za chvíli hovězí polívka!“

„Jo, kamaráde, za mých mladých let sis
mohl vybrat ženu, která uměla vařit
jako vlastní máma.
A dnes? Najdeš už jen takovou, co chlastá a kouří jako tvůj otec!“

„Ty vole, vidíš támhle nahoře to
rozsvícené okno?“
„Vidím a co s ním?“
„Tak tam jsem ještě před rokem
posílal tisíc hubiček a teď tam
posílám 5000 kaček alimentů!“

No není ta čeština kouzelná a tvárná a krásně dvojsmyslná - je. Mě se jednou podařil pěkný trapas , to když jsem prodávala maso, tak přišla paní, za ní ještě menší frontička a ta se ptá: Máte péro? ( hovězí maso) a já, protože právě přivezli zboží zařvala do přípravny: Chlapi, máte péro?  Z přípravny se ozvalo: To víš Jituško, že máme! A mě v tu chvíli to došlo a můžu říct, že se smála celá fronta, paní to ještě dovršila větou. Jestli je tam Jarda, tak ten péro určitě má a já byla mrtvá smíchy ještě několik hodin. A takových perliček, bylo hodně.

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické

pomůcky, můžou i vaše

hrátky skončit v nemocnici. I takhle:  "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

A něco z dopravního letadla na lince Praha - Tokio ...

 Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár
 okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
 Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
 Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.
 A pasažéři mávají.
 Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
 Jeden děda vstal a ptá se:
 Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
 Letuška:
 Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.

********************************************************************************************************************

Víte, proč má čáp dlouhé nohy?

Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.

***************************************

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!

«gdcmgh,hj.gif»

Já jsem Eliana, zase to vypadlo.................

Vzpomínka na dobu dávno minulou.